Blagues...

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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Ven 09 Jan 2009, 23:08

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur ?
L’ordinateur, on n’a besoin de lui dire les choses qu’une fois.

Pourquoi l’andropause est-elle un mythe chez l’homme ?
Parce qu’un homme ne sort jamais de la puberté.

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Parce que la plupart des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.

Combien d’ hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : Ca n est jamais arrive.

Pourquoi la menopause n existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu ils restent coinces a l’adolescence.

Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
On tire sur les couvertures !

Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ?
La femme : Tu portes bien un slip ?

Qu’est-ce que les O.V.N.I.S. et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.


Quelle est la différence entre le hommes et les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
C’est l’homme !!!!!

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,
"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".
"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur."

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur. !!!!!!!!!!

Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Very Happy Very Happy cheers cheers cheers

Une petite dernière pour ce soir !


Diverses choses à savoir sur les hommes :
- Les hommes aiment le barbecue. Les hommes ne cuisinent que si cela implique quelque danger.
- Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand il regarde du sport à la télévision, il pense qu’il peut aider son équipe s’il se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux joueurs depuis le salon ; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois débrancher le téléphone au cas ou ils l’appelleraient.
Si vous voulez de l’attention, ne sortez pas avec un homme durant le championnat.
- Les hommes n’ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.
- Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c’est un peu comme des radiateurs qui ronflent.
- Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.
- Quand une femme essaye un de ses habits et qu’elle se sent serrée, elle présume qu’elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits et qu’il se sent serre, il présume que l’habit a rétréci.
- Les hommes oublient tout ; les femmes se souviennent de tout. C’est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.
Very Happy
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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Sam 10 Jan 2009, 05:08

Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!

Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
-Parce qu'il est enflé.

Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme ?
- Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main.

Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Sam 10 Jan 2009, 09:42



Les hommes et les machines à laver !!!!!
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
Quel cycle j’utilise pour la machine ?
Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
Olympique de Marseille.

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Les mecs et la cuisine !!!!!!
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier,
Mais j’ai jamais pu m’en servir.
Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l’autre.
Tu l’as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et…"


La réincarnation
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Motard heureux ?
À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents !



Les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jamais quelle longueur qu'on a tiré.

- Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme" ?
En lui demandant: est-ce qu'elle est dedans là?


Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.



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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Sam 10 Jan 2009, 15:19

Un petit gars demande a son père :
-Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? Son père lui répond :
-C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.

Le docteur sort de la chambre d'une malade,
se penche vers le mari et lui dit:
-Il va vous falloir du courage. Le mari répond:
- Pourquoi, elle est sauvée ?

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
-Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

Celui qui cherche une femme belle,
bonne et intelligente n'en cherche pas
une mais trois

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ?
- Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.

Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
-Aucune, plus tu les mets, plus elles puent

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  Invité le Sam 10 Jan 2009, 18:21

Hello

lol! égalité! sont barges,

Rockoeur



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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Sam 10 Jan 2009, 19:07

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
- Pourquoi?! Il est courageux ?
- Non : il pue.


- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.


Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?


Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue !!!!!


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
Il mange des haricots à midi...


Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.


- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un surdoué.



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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Sam 10 Jan 2009, 19:28

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez
aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ?
-Elles gardes leur sang pour les varices.

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.


Quelle est la différence entre une femme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme,
du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.

Que fait une fille dans un pieu après l'amour ?
- Elle gène

Comment faire crier une vache ?
-En rentrant à deux heures du matin.

Se marier, c'est comme acheter un lave-linge :
après ça, plus besoin de faire ça à la main.

Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ?
-Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.




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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Dim 11 Jan 2009, 09:37

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !


Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.


Les hommes sont comme l'horoscope :
Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.


Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.


Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.


Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.


Un homme c'est comme un balai :
Ca se manipule par le manche...


Les hommes c'est comme la neige !
On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps elle va tenir.


Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun?
- Dans les deux cas, c'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec.



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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 09:49

Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant !
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui, mais ce sont les autres.

Tout le monde est d'accord pour dire que les femmes ont étaient mal faites, premièrement le maçon a très mal fait son travail, car elles sont tout le temps en train de se plaindre de leurs formes.
Ensuite le tanneur lui aussi a mal fait son travail, car il a souvent mis des poils un peu partout et elles sont obligées de s'épiler, mais le pire c'est l'architecte qui a positionné la sale de jeux juste à côté de la fosse septique.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.

Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.

Quelle est la différence entre une Usine et une femme ???
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites !!!

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Pourquoi les femmes adorent les ordinateurs ? Parce qu'il y a des gigas bites.

Quelle est la différence entre une femme et une boule de billard ?
Réponse : aucune elles se sont toutes les deux prises un coup de queue !

Les femmes c'est comme les patates, c'est meilleurs sautées !!!

Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine"


Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia rouk1 rouk1

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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Dim 11 Jan 2009, 09:58

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"



Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"


C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"
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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 10:07

Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- Cest pour quon puisse les embrasser après une bonne pipe...

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Dim 11 Jan 2009, 10:28

Les hommes, et leur manière de faire pipi ...

Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 10:50

- Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
Dès que ça mouille il faut les enfiler.

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul !

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.

- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, cest de les habiller.

Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes.


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  rock le Dim 11 Jan 2009, 12:26

C'est une bonne guerre !!!!!!!!!!!!!!!! Qui aura le dernier mot ?????????????????
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Re: Blagues...

Message  acrodieu le Dim 11 Jan 2009, 12:45

Quel duel impressionnant!!! Qui va tomber en rupture de connerie le premier??

Vas-y Hugo, tous les gars du forum t'encourage!!

Quel performence tous les deux quand meme!!
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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Dim 11 Jan 2009, 13:52

Lettre d'un mari à sa femme

A toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois

Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Et la réponse :

A toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...


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Re: Blagues...

Message  sonia70 le Dim 11 Jan 2009, 14:36

Un homme se rend à l'aéroport:
-Un billet pour Londres s'il vous plait.
-Votre nom ?
-Glloq.
-Eppellez.
-G-L-L-O-Q (j'ai deux ailles au cul)
-Pourquoi vous n'y allez pas tout seul ?


C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis


Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !



Une dernière pour la route :

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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 15:13

Bon j'étais absent ,mais là ça va barder lol! lol!

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .

- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

- Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
Il retourne chez lui.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela



Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 15:15

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
- "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit :
- "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche :
- "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : "elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a des gros seins, biensûr !

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ? Quand on met une saucisse dans une poêleà frire elle diminue.

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils...
Elles les précèdent

- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?
Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune: ça coute une fortune pour le temps que l'on passe dedans.

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule.


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Dim 11 Jan 2009, 15:40

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
- Qu'elle est douée !



Mort d'un neurone

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- seuls

Comment faire un lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ?
- Pour toi, c'est gratuit.

- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo...

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- En faisant le grand écart

Pourquoi les blondes se lavent- elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture-éclair.



blonde teinte

Qu'est- ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- Une intelligence artificielle.

Pourquoi les blondes n'utilisent-t-elles pas de vibromasseurs ?
- Parce que ça risqu de leur déchausser les dents.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour ?
- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe ?

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme ?
- Qui se soucie de ça ? ? ?

Pourquoi les blondes sont-elles contentes d'avoir des orgasmes ?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.


rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1

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Re: Blagues...

Message  EMI le Dim 11 Jan 2009, 18:48

Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia pour Sonia

Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad pour Hugo
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Re: Blagues...

Message  Invité le Dim 11 Jan 2009, 20:21

EMI a écrit:Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia pour Hugo

Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad pour Sonia

Belle solidarité lol!

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Re: Blagues...

Message  THE TITI le Dim 11 Jan 2009, 22:26

Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia
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Re: Blagues...

Message  Invité le Lun 12 Jan 2009, 08:48

Hello

Allez Hugo, allez Hugo, allez Very Happy

Hugo.....Hugo.......Hugo..........Hugo.......... bounce

Non pas moi, non pas moi, je ne suis pas né ménagère !

Victime,victime,je suis victime de l'amourrrrrrrrrrrrrr!

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Re: Blagues...

Message  Admin Hugo le Lun 12 Jan 2009, 08:56

Les femmes, c'est comme les casseroles,
pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Un gars à un autre :
- Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer deux semaines à Cuba, elle est rentrée au pays avec un coup de soleil sur la langue.

Les femmes ont besoin de quatre animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles

-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour


Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia Sonia

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