Humour noir

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Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 14:14

Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?





































aucune ils étaient tous les deux bon conducteur






Bon je sors

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Car il est préférable de renverser un peu son PASTIS que d'oublier de le BOIRE.....
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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 14:17


Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un
flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage
mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 14:24

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je
vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière,
en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux
rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout
dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle,
partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 14:31

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de
cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et
dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

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Re: Humour noir

Message  Hello le Dim 16 Aoû 2009, 14:33

lol! lol! Sonia Sonia Sonia Sonia lol! lol!
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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:28

Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend
une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs
meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne
l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous
causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais
devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire
avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:33

Savez vous qui a inventé la catapulte ?












































Un lépreux faisant un bras d'honneur.

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:33

Une fille et un gars font l'amour comme des bêtes... Une fois fini :
La fille : "Ha je t'ai bien eu j'ai le SIDA !"






Le gars : "Non c'est moi qui t'ai bien eu, j'ai la lèpre et elle est restée dedans !"

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:37

C'est deux potes dans un bar qui fête un truc, mais ils sont dans un
tel état, que même eux il se rappelle plus ce que c'est. Tournée sur
tournée et séabce de drague assidue envers l'extincteur, y'en a un qui
dit a l'autre :
-Et ben moi, mon chien y vole!!
Le deuxieme le regarde bizarrement (enfin si on peu dire dans cet etat) et puis
-Pfffffffffff n'importe quoi, un chien capeut pas voler.
-Si!!!!!!!!! mon chen, a moi, y vole!
s'ensuit un echange d'un quart d'heure sur le chien en question, lorsque le premier exedé dit
-Attend, viens chez moi je vais te montrer mon chien y vole!!!
Les deux hommes sortent du bar dans une demarche plus qu'incertaine,
ils oublient qu'ils etaient venus en voiture et rentre a pied (pas tres
lmoin heuresement) le mes essaye d'appeler l'ascenseur avec le bouton
de la lumiere, avant de se decider a monter par l'escalier.
-Mon chien, y vole!!
-Un chien, ca vole pas!!
Par un miracle venu d'on ne sait ou, il finisse par rentrer dans l'appart. le mec appelle sont chine (-KIKI!!!!!!!!!! vien la!!)
Le pauvre cleb se casse la queue entre les jambes sous l'armoir, mais
le mec finit par l'attraper par une patte et il lm'emmene sur le balcon
-Tu va voir mon chien y vole.
Il le jete par dessus le balcon et lui dit :
-Vazy Kiki!! Vole!!
Evidemment le pauvre chien hurle ce qu'il peut et finit comme on y pense ecrasé dans un craquement sinistre en bas.
-Tu voit, je t'avais dit, il vole pas ton chien!!
-Si il vole, mais il ecoute RIEN!!









Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:40

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:42

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à
préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je
n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé
l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane.
Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa,
ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le
deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ....
ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 15:42

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Re: Humour noir

Message  rock le Dim 16 Aoû 2009, 15:51

johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b
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Re: Humour noir

Message  discrète le Dim 16 Aoû 2009, 16:51

slt c est patrick13. voila une petite blague d humour noir. quelle est la différence entre MICHEL PLATINI et LADY DI: avec PLATINI c était petit pont accélération but et LADY DI c était petit pont accélération poteau. a bientot salut Zicos

discrète
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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 17:34

Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.
La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente
conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre
les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on
t'encule !"

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Re: Humour noir

Message  Hello le Dim 16 Aoû 2009, 17:41

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:11

Un gars voit un de ses pote dans un bar, l'air démoralisé.
Il s'approche, se mets à sa table et commence à lui parler.
- Hé gars, qu'est-ce qui va pas?
- Ma femme veut plus m'sucer.
- Han j'comprend c'est tellement bon... Bah écoute, laisse moi une ptite semaine pour te trouver une solution et on s'revoit.
- Mouais okay.
La semaine passe, les deux hommes se revoient.
- Bon alors a mon avis tente le vieux trucs. Tu mets du nutella sur ta queue, et ta femme elle pourra pas résister!
- Tu crois?
- Mais oui t'inquiète pas!
La semaine passe et le gars va au bar et voit son pote complètement
euphorique: il rigole, paye la tournée, enfin est super heureux. Il va
le voir:
- Alors?
Et le type lui répond:
- Ma femme a pas testé, mais les gosses ont adoré!

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:13

La maitresse demande à ses élèves : "avec quels instruments peut on faire de la compote de pommes ? "
Le premier répond : " avec un presse purée "
Le second répond : " avec un mixeur "
et le troisième dit : " avec une lime "
La maitresse étonnée lui demande pourquoi ?
Il lui répond simplement : " hier soir j'ai entendu ma mère qui disait à mon père, arrête de me limer, j'ai le cul en compote "







Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce
Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:17

C'est l'histoire d'un homme qui est seul et s'inscrit sur me**ic (un
site de rencontre quoi). Il trouve une annonce "jeune femme de 40 ans
mariée 4 fois et encore vierge".
Intrigué il prend contact avec elle et lui demande comment peut-elle être encore vierge après quatres mariages.
Elle lui répond:
"Le premier c'était un pianiste, il faisait tout avec ses doigts."
"Le deuxième était avocat, il faisait tout avec sa langue."
"Le troisième était communiste, il faisait que des promesses."
"Le dernier était socialiste, et je l'ai eu dans le cul."

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Re: Humour noir

Message  Hello le Dim 16 Aoû 2009, 18:30

johnny b johnny b Tu es tres en forme Hugo !!! johnny b johnny b
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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:37

ça m'arrive


johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b johnny b


rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:38

Comment appelle-t-on un abruti qui fait de la muscu ?



























- Un Congolais (con gaulé)












Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!



Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


Dernière édition par Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:42, édité 1 fois

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Re: Humour noir

Message  Hello le Dim 16 Aoû 2009, 18:41

rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1 rouk1
A la tienne !!
Bon si tu en as d'autres !!! Sonia Sonia
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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:44

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?























Les arrêter avec une pelle.

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Re: Humour noir

Message  Admin Hugo le Dim 16 Aoû 2009, 18:52

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle .




Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : ...
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?



Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne


C'est un petit garcon manchot, qui a l'intiative de son ecole doit
aller à la piscine.Le maitre nageur fait passer tout ses camarades sauf
lui.Le manchot demande alors:
-Monsieur, monsieur, pourquoi je vais pas dans le grand bassin ?
-Parce que tu n'as pas de bras, tu ne peut pas nager...
-Mais si je sais nager!!!
-Ecoute ne raconte pas de betise, tu ne peut pas savoir nager!
-Si ! Regardez !
Le petit garcon se jette dans le bassin, puis finalement se debrouille pas trop mal à la grande suprise du maitre-nageur.
Ce dernier lui demande alors:
-Mais, comment as tu appris a nager comme ca ?
-C'est mon père, msieur, tout les jours, il me jette a l'eau.
-Mais tu crois pas que c'est difficile de nager dans ces conditions ?
-Non, msieur! Le plus dur c'est de se retirer du sac plastique!

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